Рвота от насильного кормления
«Иди обедать!» «Иди ужинать!» От этих слов я входила в ступор, все сжималось внутри, подкатывалась тошнота, и где-то в глубине ощущалась злость, которая с каждым днем росла… и все это из-за насильственного кормления. (Ох, уж этот анальный вектор – все помнит, как насильно кормили в яслях, в детском саду, в школе, дома, в гостях…)
Вопросы взрослых «что ты сегодня ела?» приводили в бешенство. Неужели вас ничего другоe не интересует? Что я ела? Пищу! И какая разница, что именно? Я не голодная. Я никогда не была голодной. Мне было достаточно малого. Но им (всем!) надо было, чтобы я съедала все, что положено: большой кусок хлеба с маслом, большую тарелку с кашей, огромную тарелку с невкусным супом… Порции для всех одинаковые, а весовые категории различны: у меня 40 кг, у отца – за 100.
В яслях, в детском саду меня рвало за столом, а они, воспитатели, продолжали в меня впихивать. Я не могла пить кипяченое молоко с пенкой, а учителя на перемене заставляли. И это счастливое детство? (Конечно, можно понять тех, кто пережил войну и голод.)
В подростковом возрасте было полегче: хлеб с маслом – в унитаз, котлету – кошкам с балкона. Но все тайное становилось явным, как у Дениски Виктора Драгунского. Дениска кашу сластил, солил, клал в нее хрен и, одурев от безысходности – выплеснул кашу на улицу… потом был милиционер и дяденька.
«На голове этого дяденьки была шляпа. А на шляпе наша каша. Она лежала почти в середине шляпы, в ямочке, и немножко по краям, где лента, и немножко за воротником, и на плечах, и на левой брючине. Он как вошел, сразу стал заикаться:
– Главное, я иду фотографироваться… И вдруг такая история… Каша…ммм…манная…Горячая, между прочим, сквозь шляпу и то…жжет… Как же я пошлю свое… фф… фото, когда я весь в каше?!»
Чтобы мои дети так не делали – я не заставляла их есть. Чтобы освежить свою память, на днях спросила у 20-летней дочери: «Я заставляла тебя есть?» «Нет, ты говорила: не хочешь – ходи голодной». И оказалось, что я делала правильно. Голод – это прямое управление природы.
Сейчас я понимаю тех, кто насильно меня кормил. Они пытались наполнить мои нехватки в психическом – пищей, пищей пытались уменьшить неприязнь (у нас у всех неприязнь друг к другу.)
Сейчас маме в помощь – множество сайтов типа «стихи во время еды», даже заучивать не надо и книжку держать, включил ауди или видео и только успевай ложку подносить ко рту малыша. Стихов много: «утром перед кашей», «стишок на завтрак», хорошо, что нет «каша перед сном».
Некоторые «потешки» для детей провоцируют насильственное кормление:
Утка утенка,
Кошка котенка,
Мышка мышонка
Зовет на обед.
Утки поели,
Кошки поели,
Мышки поели.
Где твоя ложечка?
Скушай хоть немножечко!
Про насильственное кормление писалось всегда. В моем детстве басню «Демьянова уха» заучивали наизусть. Я рассказывала ее маме:
«Соседушка, мой свет! Пожалуйста, покушай»
«Соседушка, я сыт по горло…Я три тарелки съел»
«И, полно, что за счеты: лишь стало бы охоты, а то во здравье: ешь до дна!»
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
«Еще хоть ложечку!»
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватив в охапку кушак и шапку,
Скорей без памяти домой –
И с той поры к Демьяну ни ногой.
А дети? Они же беззащитны – против лома нет приема. Дети еще слабы психически, чтобы дать отпор насилию. (Но возможно, что так никогда и не смогут.)
Конечно, представители различных наборов векторов реагируют по-разному на насилие во время кормления. Уретральника, например, не так легко «подмять» под свое представление «общества чистых тарелок». Анально-зрительный мальчик, наоборот, на многое согласится, чтобы его кожная мама (все запрещающая) наконец-то похвалила. Разбор по векторам в этой статье не планируется. О правильном воспитании детей читайте тут , а о смысле жизни, счастье для каждого вектора – тут.
Не трудно представить, что будет, если попытаться насильно накормить животное, особенно дикое – будет борьба за выживание… против насильственного кормления, т.к. это смерти подобно.
В фильме «Степные дети» мальчик говорит своим друзьям по детдому: «Меня так накормили, думал, что умру за столом». И это произнес ребенок, который питался впроголодь. У них, детдомовских детей и подростков, в приоритете другие ценности. Фильм пересказывать не буду, приведу в подтверждение слова психолога из статьи журнала «Наш малыш» : «Поговорите на эту тему с любой многодетной мамой. Скорее всего, она признается, что у нее едва хватает сил и времени, чтобы приготовить достаточное количество еды, а уж съедается все очень быстро и с удовольствием. Не потому, что ее дети – какие-то другие. Просто маме некогда создавать из этого проблему». Кстати, в этой же статье хорошо описаны причины и последствия насильственного кормления.
Нашей животной частью управляют наши нехватки, пустой желудок, а мы – родители, бабушки, дедушки – подменяем природное управление на свое собственное. Мы вмешиваемся в развитие ребенка, чего мы не должны делать ни в коем случае. Нехватка пищи, голод – это кнут для развития.
Отец мой часто произносил: «Потчевать велено, насиловать – грех». Но на практике… А все потому, что мы в основном заботимся о физическом теле, а не о душевном комфорте окружающих.
Прислушаться к другому человеку, ощутить его душевные страдания – мы это не умеем, нас этому не научили. Да что с нас взять? Мы ведь еще животные, правда, животные социальные. Когда мы будем гуманны к чужому психическому, милосердны, мы будем называться Людьми. А пока, как и десятки тысяч лет, мы заботимся только о физическом теле: ешь манную кашу, ешь таблетку, надень 3 теплые кофты.
Есть, пить, дышать, спать и сохранение температуры тела – это базовые потребности физического тела, но есть еще и метафизические. Давайте их искать в себе и детях, чтобы не тыкаться как слепые котята, полагаясь на «авось». Но не каждому это по плечу: ведь тогда придется взять на себя ответственность за себя и за своих детей (и нести ответственность за то, что «выросло»).
В отличие от животных (которые сбалансированы и не развиваются, т.к. закончили свой этап развития) мы, люди, имеем добавочные желания: добыть, убить и съесть больше, чем способны вместить в себя.
Дети – как животные, маленькие зверьки, которые не хотят есть больше, чем надо телу. Но мы, «знающие», что надо нашим детям, прибегаем к насильственному кормлению и делаем тем самым из детей неадаптантов. Если ребенок с рождения усваивает только одну истину – послушание, подчинение деспотичным воспитателям из страха, что будет еще хуже, то и в дальнейшем он будет настроен на наполнение чужих желаний, на исполнение чужих сценариев. А его вера в то, что он рожден для чего-то большего будет слишком мала. Потом психологи будут искать причины «проблемности» ребенка в семейных конфликтах, во взаимоотношениях со сверстниками, будут тестировать его, проводить коррекционные методики и т.п. дребедень. Но никто из них не задаст вопроса: «Как часто тебя заставляли есть?»
Чтобы суметь себя реализовать во взрослой жизни, ребенку надо научиться делать то, что доставляет ему радость. Для этого надо помочь ребенку ощущать СВОИ желания. Но если ребенка насильно кормят, то «впихивают» в него чужие желания и ребенок начинает проживать ЧУЖИЕ жизненные сценарии. Мы потом, недоумевая, разводим руками: «какая у человека трагичная судьба!»
Чтобы судьба была счастливая у подрастающего поколения, обеспечьте хотя бы своему ребенку максимальную готовность к реализации его желаний.
Ребенок, не подвергавшийся насильственному кормлению, чувствует свои желания, наполняет их, делая то, что приносит удовлетворение (маленькое уточнение: родители должны быть системно мыслящие!). Такой ребенок адекватен в любом месте: и в играх с детьми, и в общении с взрослыми, и в процессе обучения и воспитания.
Наполняя свои вектора (желания), ребенок как бы светится изнутри, его распирает радость, счастье: хорошее ощущение самого себя, чувство выполненного долга от реализации своих желаний. Человек вообще живет по принципу наслаждения. Когда ребенок развивается правильно и своевременно, то наполняется хорошими ощущениями из своего психического.
Во всех религиях и традициях есть благодарение Бога за «кусок хлеба». Родители для ребенка – это бог, выше пока для ребенка ничего и никого нет. И родители должны научить ребенка (а иногда и заставить хотя бы убрать за собой тарелку с вилкой) быть благодарным за «кусок хлеба» (почти у всех он сегодня с толстым слоем масла). Надо научить ребенка говорить «спасибо» искренне, ибо благодарение – это «благо» «дарю». «Спасибо» должно быть, не бурча себе под нос, а как отдача от себя родителям за то, что дали пищу физическому телу, за то, что дали возможность жить дальше, развиваться. «Спасибо» должно быть прочувствованным самим ребенком. И этому надо учить с рождения.
Раньше 4-хлетние дети были уже помощниками в большой семье, свой хлеб честно отрабатывали. Сегодня родители содержат на иждивении даже 20-летних студентов, а те изгаляются за обедом: курица пережаренная, сок не свежевыжатый. Это не правильно.
«Кто не работает, тот не ест» – теперь мы говорим только в шутку. Это тоже не правильно. Покушать – означает активно проявить себя, чтобы добыть пищу. Даже в «потешках» можно увидеть народную мудрость:
Сорока, сорока!
Где была?
Далеко.
Печку топила,
Кашу варила,
На порог скакала,
Гостей созывала.
…
Этому дала… этому дала.
…
А этому не дала:
По воду не ходил,
Каши не варил,
Дрова не носил,
Не дам тебе кашки.
Для нашего физического тела все обеспечено: вода, воздух, сон; все кроме пищи. Пищу надо добыть. И если нет ощущения голода, человеку незачем шевелиться, вставать с печи… А если встал с печи, сел за обеденный стол, а там сплошное насилие?
Печально видеть, как благие намерения взрослых приводят их в ад. Ад – это когда родитель видит, что его чадо почему-то неадекватно времени и пространству.
Посмотрим правде в глаза – это вся наша молодежь: первобытная, неразвитая стая, которая поет такие песни:
Идеалы наши стырили,
Горизонты наши сузили,
И хотят отнять последнее:
Буженину с чесноком.
Правда последняя фраза песни радует:
Давайте, братцы, кушать
Хотя бы через день.
Да, было бы не плохо, ведь мы все закормлены на много лет вперед.
Согласно статистике ВОЗ за 2008 год, ожирением страдали полтора миллиона взрослых людей в возрасте 20 лет и старше. В 2010 году около 43 миллиона детей в возрасте до 5 лет имели избыточный вес. (www.who.int/mediacentre/factsheets/fs311/ru/index.html)
Подсознательно мы все знаем, что ребенок голодным никогда не будет: он будет кричать о своем желании съесть что-нибудь. Именно что-нибудь, а не то, что повкуснее. А мы в свою очередь не должны его кормить тем, что он не любит. У каждого из нас свои вкусовые приоритеты.
Когда дети растут слегка голодными – они знают цену еде, они учатся соизмерять, ценить, распределять, разумно экономить, внутренне подчиняться внешним обстоятельствам. Т.е. их психическое развивается лучше, чем у зажравшегося баловня судьбы.
Главное – это покушать, сынок.
Нет! Это не главное.
Главное – знать о психическом состоянии вашего чада, помочь ему развить природные свойства его векторов (вектор – это набор свойств и желаний), создать условия для наполнения этих желаний удовлетворением.
Если же не получилось своевременно развиться (до пубертатного возраста), человек во взрослой жизни ощущает внутренний дискомфорт, нехватки.
И чем больше в человеке зла (от нехватки удовольствия), тем больше пустот в векторальных желаниях – желания не наполнены.
А теперь вернемся к тем, кто насильственно кормит… да почти все…
Мы все предъявляем претензии к миру. Но ошибки делаем мы сами, даже не подозревая, к чему это приведет..
Так давайте поможем нашим детям (все дети – наши!) быть счастливыми.
Попытаемся по-настоящему понять их индивидуальность, желания и свойства – системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет это сделать точнейшим образом.
На сайте регулярно проводятся бесплатные онлайн лекции, вы можете присоединиться https://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi
В статье использованы материалы тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Источник
Кормить ребенка насильно нельзя! Все дети разные: одни кушают всё — и мясо, и овощи; для других кормление – это пытка. Родители часто настаивают на приеме пищи, даже если малыш не хочет, но это может негативно сказаться на его психическом здоровье.
Есть несколько приемов, которые помогут мамам и папам накормить чадо — и при этом не нанести ему вреда.
Содержание статьи:
- Почему мы заставляем детей есть
- Опасность принуждения детей к еде насильно
- Как накормить ребенка без насилия и истерик
Причины пищевого насилия родителей — почему мы заставляем детей есть
Вспомните, как в детстве родители приговаривали: «Скушай ложечку за маму, ложечку за папу», «Мама старалась готовила, а ты не ешь», «Ешь все, а то за шиворот высыплю».
И зачастую модель пищевого поведения своего детства взрослые переносят и на своих детей. Это все — ни что иное, как пищевое насилие.
К нему можно отнести следующее:
- Настойчивые призывы покушать или скушать то, что ребенку не хочется. Причина этому – убежденность мамы и папы, что малыш проголодался, пришло время обеда по расписанию. Или даже боязнь обидеть того, кто готовил обед, на подсознательном уровне.
- Превращение приема пищи в момент наказания. То есть, крохе ставится условие, что, если он все не доест — не получит желаемого или не выйдет из-за стола.
- Пренебрежение вкусовыми предпочтениями. У детей гораздо больше пищевых рецепторов, чем у взрослых. Если мама хочет во что бы то ни стало накормить дитя полезными овощами, подмешивает их в еду или маскирует — это не значит, что кроха не догадается. Он вполне может угадать, что в блюде есть то, что ему не нравится, — и откажется кушать.
- Настоятельный ввод в рацион новых блюд. Малыши – консерваторы в еде. Пробовать что-то новое для них — не одно и то же, что для взрослых. И, если новое блюдо вызывает подозрения, он может отказаться от приема и уже знакомых продуктов.
- Прием еды по расписанию. Для большинства это очень полезно. Но есть такие категории детей, которые могут испытывать чувство голода крайне редко, или же им больше подходит частый прием пищи, но маленькими порциями. Нужно обязательно обратить внимание на этот момент.
- Чрезмерное увлечение полезным питанием. Если мама сидит на диете, считает калории, и в доме нет сладостей или фастфуда — это одно. Но когда она пытается ущемить достоинство малыша, превратить его в стройняшку, постоянно попрекая лишним весом – это насилие.
Все эти пункты на подсознательном уровне влияют на культуру приема пищи с раннего возраста. Чрезмерная опека, боязнь что малыш будет голодным — или, наоборот, переест, — со стороны родителей может нанести непоправимый вред психике.
Опасность принуждения детей к еде насильно — последствия гораздо серьезнее, чем вы думаете
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, человек рожден для того, чтобы получать удовольствие. А прием пищи – это один из каналов его получения.
Представьте, что вместо того, чтобы с удовольствием насладиться тарелочкой вкусной еды, ребенок будет слышать упреки или уговоры съесть все до последней крошки. В дальнейшем все, что должно, по идее, вызывать положительные эмоции, у такого ребенка, будет вызывать страх, сомнение или даже отвращение.
- Кормить ребенка насильно нельзя еще и потому, что у него сначала не сформируются личные вкусовые предпочтения, а в дальнейшем будет трудно отстаивать свое мнение в кругу сверстников.
- Кроме того, есть опасность развить у него диссоциативное поведение – то есть, он становится нечувствительным к насилию и отстраняется от реальности: «Это не я, это происходит не со мной» и т.д.
- От рождения и до шести лет ребенок чувствует свою зависимость от мамы сильнее всего, а также уверенность в том, что он защищен и в безопасности. Поэтому очень важно в этот период жизни быть как можно мягче в общении с ребенком и грамотно подходить к приему еды. Ругань, ссоры и склоки, которые развиваются вокруг темы питания могут вызвать у ребенка невроз.
- Детки, которым насильно предлагали съесть то или иное блюдо, чаще других подвержены таким пищевым расстройствам, как анорексия и булимия. Ведь в детстве у них не было возможности высказать свою точку зрения по поводу приема пищи, рассказать о своих пищевых пристрастиях. Даже не испытывая чувства голода, он кушал, потому что так говорили взрослые. Желудок растягивался, и во взрослом возрасте контролировать прием пищи становится сложнее.
- Будучи взрослым ребенок, которому постоянно говорили, что и когда есть, не сможет быть успешным и самостоятельным. Он будет ведомым — и ждать, что скажут и как поступят другие, более уверенные в себе личности.
Как накормить ребенка без насилия и истерик, что делать — советы педиатра и психолога
Прежде чем уговаривать ребенка поесть через силу, обратите внимание на его самочувствие. Педиатры часто предупреждают мам, что во время болезни ребенок ест мало, и заставлять его съедать даже привычный рацион нецелесообразно.
Также стоит обратить внимание на эмоциональное состояние малыша. Если вы заметили, что он грустит или нервничает — поговорите с ним: возможно, в кругу сверстников произошел конфликт, который и повлиял на отсутствие аппетита.
Педиатры призывают родителей посмотреть на то, что ребенок мало ест, с другой стороны. Ведь среди детей в возрасте до семи лет истинных малоежек меньше чем двадцать процентов. Чувством голода управляют лишь инстинкты. Это позднее на пищевое поведение оказывают влияние социальное окружение и привычки.
Доктора говорят, что для того, чтобы ребенок был сыт, ему нужно съесть столько ложек еды, сколько ему полных лет. И, если обговорить с ребенком этот момент заранее, перед едой и мама, и малыш будут чувствовать себя комфортно.
Что делать, если ребенок здоров, инстинкт самосохранения работает, а малыш просто не хочет есть?
Существует несколько работающих методов, разработанные детскими психологами и педиатрами, которые помогут накормить малоежку.
Не нужно давить на ребенка
Дети всегда подражают поведению родителей, а также очень чувствительны к их эмоциональному состоянию.
Относитесь проще к тому, что ребенок не доел. Ведь капризы малыша могут быть обусловлены сытостью.
Не следует:
- Кричать на малыша во время приема еды.
- Наказывать едой.
- Насильно засовывать в рот ложку с едой.
Лучше всего быть во время еды предельно спокойным. Не переживать, если тарелка наполовину пуста.
Поставьте на видное место тарелку с фруктами, сыром, орехами и сухофруктами. Если кроха проголодается, такой полезный перекус пойдет только на пользу.
Превратите прием еды в семейную традицию
Дети консервативны и, если превратить обычный ужин или обед в своего рода семейный ритуал, в процессе которого вся семья в сборе, обсуждаются семейные планы, события за день, ребенок будет видеть, что прием пищи – это спокойно, весело и тепло.
Для этого накрывайте стол праздничной скатертью, красиво сервируйте, доставайте салфетки и лучшую посуду.
Подавайте хороший пример
Ребенок смотрит на ваши действия и поступки — и повторяет их.
Если мама и папа буду кушать полезную еду, не перебивая аппетит конфетами, малыш тоже будет с удовольствием следовать примеру родителей.
Оригинальная подача блюда
Есть серую скучную кашу не захочет не только малыш, но и взрослый. Придумайте, как можно украсить ее сухофруктами, орехами, медом. Чем интереснее будет тарелка с едой для ребенка, тем с удовольствием все ее содержимое будет съедено.
Прелесть такого пищевого искусства в том, что родитель может приготовить интересное и сбалансированное блюдо, в состав которого будут входить и овощи, и белки.
Не бойтесь экспериментировать!
Если ребенок не любит есть крицу, попробуйте приготовить говядину или индейку. Вареные овощи вызывают неприязнь — тогда можно запечь их в духовке. Можно приготовить несколько вариантов одного полезного блюда — и посмотреть, какой будет съеден малышом на ура.
Главное — не попрекать ребенка тем, что были потрачены продукты или время на готовку, чтобы он не чувствовал себя виноватым.
Готовьте вместе
Привлекайте ребенка к приготовлению ужина. Пусть он делает простые вещи: помоет овощи, слепит из теста фигуру, засыплет сыром блюдо. Главное — он увидит весь процесс приготовления и почувствует свою значимость в нем.
Во время обеда обязательно похвалите чадо за помощь.
Психологи советуют родителям быть спокойными и набраться терпения. Если ребенок здоров, то есть в меру он начнет уже к 10-12 годам. А до этого возраста задача родителей – привить ему культуру приема пищи.
Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.
Спешите приобрести!
(количество сертификатов ограничено)
Выбрать сертификат в магазине
Источник