Анекдот про рвоту в самолете

Упорядочить по: дате | сумме

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
– Замени. Заплачу.
Взлетают.
– Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
– Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
– Что? Страшно, брат? – спрашивает сочувственно ангелочек.
– С-страшно-о!
– Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
– Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
– Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит
незаметно!

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
“Я же говорил, еще ведро черешни можно взять”.

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
– Это же надо так ухитриться – набрать полный самолет неудачников.

– Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
– Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
– Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
– Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
– Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: “В системе обнаружено новое устройство, “самолет Боинг-757”.
Продолжить инсталляцию, yes/no?”
https://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?p=1195928

– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в других местах?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

В самолете один пассажир другому:
– Вы летите в первый раз?
– Да.
– Ааа… поэтому вы такой спокойный.

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…
– Дорогая, что с тобой?!
– Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
“Изменишь – убью…, только попробуй там роман завести – узнаю ноги
вырву…” Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: “Давай там поаккуратнее…”

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

Объявление в салоне самолета: “Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач – просьба пройти в пилотскую кабину!” Все переглядываются. Через
5 минут: “Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник – просьба
пройти в пилотскую кабину!” Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: “Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот – просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!”
Тут встает один мужик: “А если среди нас нет пилотов?”
“Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!”

Самолет. Рейс Нью-Йорк – Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
– Найдено новое оборудование: “Боинг 747”. Сконфигурировать?

– Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
– Звуковая карта тормозит, сынок.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло “Критическая
неисправность”. Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели – самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели – самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
– А как тебе это удалось?
– А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

В наших самолетах нет такого понятия, как “эконом-класс”.
Есть “бизнес-класс” и “бизнес не удался”.
КВН, команда Абхазии

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок – три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: “А разве ви амэриканец?”
Самолет был создан за три месяца.

Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету,
бомбящему Бейрут, – он агрессор или только террорист?

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране – чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать…
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
– Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
– Идей нет!
Командир корабля говорит:
– Ну что ж, нет идеи – нет Икеи.

“Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты”. Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с
депутатами. Вся Россия веселиться будет!
DartWeider

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: “Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно”. Блондинка закрывает книгу и говорит “Это правда, давайте
поговорим. О чем?” Мужчина отвечает “Да давайте хотя-бы о атомной
энергии”. Тогда блондинка говорит “Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду – траву но срут по разному – олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?”
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
“Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь”

Интересно, последуют ли остальные авиаперевозчики примеру компании
“Россия”, пересадившей пассажира самолета ИЛ-96 на сверхзвуковой
бомбардировщик.

Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые
ракеты…
Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать
баллистические ракеты…

Знаете зачем для чего самолету пропелер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

В кабину самолета, следующего рейсом Киев – Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии…
– Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина…
– Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло…
крики, визги…
стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!…
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???… Ну есть же пакетики для этого!!!…
А ты что? іб… ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все… хорошо…
… Пойду пассажиров успокою………

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз –
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща
– 1 шт.”

Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с
пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться
террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего
логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов
– топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами,
расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и
т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в
госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
– Здорово, мужик! Куда летишь?
– В Питер.
– Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
– Здоров, мужик! Куда летишь?
– В Минводы.
– Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода… Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает – “Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!”
Парень подходит к нему и говорит:
– Здорово, мужик! Куда летишь?
– В ПИ%&ДУ!!!
– Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство “Аэрофлота” подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку.

Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!