Игорь Сипкин предлагает Вам запомнить сайт «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
Вы хотите запомнить сайт «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Познание начинается с удивления. Аристотель

11 АНЕКДОТОВ О СЕМЬЕ И РОДСТВЕННИКАХ, КОТОРЫЕ ВАС ТОЧНО НАСМЕШАТ

развернуть

Отец проверяет тетрадку сына: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа, это интегралы.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Отец приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.

***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

***

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

***

Семья заменит вам всё. Поэтому прежде чем жениться, подумайте, что вам важнее: всё или семья.

***

Жена мужу:
— Всё, я от тебя ухожу!
Муж, в панике:
— Я с тобой!

***

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

Дочь жалуется матери на мужа:
— Мама, он меня очень сильно обидел, я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

***

Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще... спокойной ночи.
Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта падла забилась под кровать, пришлось её оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала, сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть во двор!

Источник →

Опубликовал Alex R , 16.05.2018 в 14:08

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Олег Кошевой
Олег Кошевой 16 мая, в 18:36 "Тёща-кошка" очень насмешила. Текст скрыт развернуть
1
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 30 июня, в 12:02 )))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 2
Комментарии Facebook
Читать
счетчик посещений

Поиск по блогу

Последние комментарии

Андрей Степанов
Михаил Васильев
Автор забыл про нашу Родину - СССР!
Михаил Васильев 9 СТРАН, ИСЧЕЗНУВШИХ С КАРТЫ МИРА В XX ВЕКЕ
Олег Милованович
Тамара Калинина
;))
Тамара Калинина 20 ОТКРЫТОК С ВЕСЕЛЫМ И ЦИНИЧНЫМ ЮМОРОМ
АЛЕКСАНДР ВОРОНОВ
Дебилы бля...
АЛЕКСАНДР ВОРОНОВ 12 НЕЛОВКИХ ИСТОРИЙ О СВИДАНИЯХ, КОГДА ВСЕ ПОШЛО НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ
Egle
Михаил Васильев
Александр Фесенко
Коротков Иван  Владимирович
Баденова Елена